Em Glish

Aprenda Inglês em 2 minutos…

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Piadinha(??)

NOVO PADRE
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase

não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e
que depois e uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe:

“Prezado Padre…

Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como
guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.

Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a
história.

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Aquela ‘casinha’ é o confessionário; não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais…

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando
estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.

Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.

Quem peca vai para o INFERNO; e não ‘pra puta que o pariu’.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

OBS: Ja ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois
tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu
como “travecão de vestido”, era eu.

Capitão Nascimento – 01

Devido ao Sucesso de “Tropa de Elite”, seja por viral ou nao, um Ótimo filme do universo brasileiro de Filmes, com orçamento na casa dos 10 milhões, dirigido por José Padilha(o mesmo de “onibus 174″, recomendo!).

Estrelado por Wagner Moura (capitão Nascimento), Caio Junqueira (Aspira Neto) e André Ramiro ( Aspira Matias ), o filme retrata a dificil e pirigosa rotina da Policia Especial do Rio de Janeiro, o BOPE, A dificuldade de se achar um novo Capitão para o BOPE na epoca de 1997 e a corrupçao dos Policias Militares do Rio, juntamente com a Ridícula Indústria do Tráfico de Tóxicos.

Vale cada centavo investido no Ingresso do Cinema capitao Nascimento nao gosta de piratas.

E depois , entre Aqui e ria um pouco com o SR.01

Viram Essa?

Em Sampa, um Boyzera deu uma leve detonada na Ferrari de seu Pai, na Avenida Abraão de Moraes, as 3h da matina ^^…. As vezes, nem a vermelhinha escapa de certas barberagens.. Eu, com uma dessas , ia andar a 35km/h, somente pra me passar nao levar multa.

E já li que filhos de ricaços lá longe, colavam adesivos,plaquetas de metal e outros adornos, com a inscrição:”Valeu Paizão”, mostrando a gratificação de ter ganho um Porsche do Papai ^^

Hackers brasileiros já conseguiram driblar update do iPhone

Pode-se dizer que eles estão entre os primeiros ratos da lista de Steve Jobs. Isso porque o manda-chuva da Apple disse que, após o primeiro update da versão 1.1.1 do iPhone – que impossibilitava o aparelho para ligações, entre outros contratempos – começaria uma corrida de “gato e rato” entre a empresa e aqueles hackers mundo a fora que conseguiram o feito.

(copiado de http://www.techguru.com.br < sao OS Caras)

Ou Seja… Hackers 2×1 Apple

Vi no G1 que Vão vender iphone Liberado na França. MAs o Preço vai estar em EUROS, ou seja..2 vezes mais caro doque um Iphone Liberado dos EUA por hackers… Cabe a Nós Brazucas Decidir a melhor maneira de adquirir o “Jesus Phone”

Agendem Grandes Festas

27/10 – FESTA DA TEQUILA NA COMBAT

Primeira Festa da Tequila na ComBat. Tequileiros e tequileiras com muita tequila para todos agitar a noite toda com o melhor do house dos djs:
-IGOR LIMA
-MAC DAVE
-NANDO OLIVEIRA

10/11 – NOITE MARES DO SUL

A tradicional noite do Mares ataca denovo, ja com data definida, dia 10/11 (sabado) ainda sem banda definida.
Rola boatos sobre a contratação de Dj para a festa desse ano.

Quem disse que não dói?

Depilação (versão masculina)
>> > Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em >que
>> >não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é >segunda-feira,
>> >quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
>> >”partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que >não
>> >depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com >eles.
>> >>> > Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
>> >fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que
>> >doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
>técnicas de>> >depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
>> >>> > Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
>> >necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente>
> >estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o >beep
>> >do microondas.
>> >>> > Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns >pedaços
>> >de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava >com
>> >um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista
>> >sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante >do
>> >processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de >quase-frango-assado e>> >liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem >pega duas>> >bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela >sensação>> >maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou >o>> >próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as >”outras>> >coisas” que viriam.>> >>> > Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos >no>> >plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para >viajem.>> >Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na>> >Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos >depois>> >ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas >as>> >novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase >falado>> >letra por letra.>> >>> > Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha >ficado>> >grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que>> >precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim >eles vão>> >ficar aí para a eternidade!!>> >>> > Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, >como>> >quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e >fui>> >para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e >foi a>> >primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei >alguns>> >minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.>> >>> > Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um>> >bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba >com>> >camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi >como se>> >tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha >de>> >rosto e fiquei abanando>> > os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu >pinto.>> >Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais >parecia>> >que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.>> >>> > Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o >que>> >estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um >carrasco>> >mandando>> > eu entregar o presidente da revolução.>> >>> > Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que >os>> >pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. >”Pela>> >espessura>> > da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”,>> >respondi.>> >>> > Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio >metro de>> >distância e sem tocar em nada!!>> >>> > Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento>> >sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.>> >>> > No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos>> >estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi >estranho>> >sentir>> > o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a >cueca,>> >mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça >mais>> >folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.>> >>> > Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia >para>> >todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em >pé>> >com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.>> >>> > Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. >Não>> >adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.>>>>

MULERSTIA

Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

Professores

A professora prossegue a aula falando dos animais: Para que serve a ovelha, Marcinha?

Pra nos dar a lã, fessora…

E para que serve a galinha, Marquinho?

Pra nos dar os ovos…

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Pra nos passar o dever de casa…

Agora me digam: Quem nunca teve uma Professora no qual se espelhou, se apaixonou ou disse que odiava, mais no fundo , gostava dela?

Ahh todos temos uma ou Um professor que nos Marcou.. Poderia Citar alguns..Mas..Nao sou pago para isso..

Agora…xingar professor..Ahhh isso é uma tarefa facil e prazerosa.. Mas, cuidado, o “resultado/consequencia” pode vir no Fim do Semestre/bimestre ou qualquer outro Estre que inventam…

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
-Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…